M 80 - A Escolha do Internato Médico

As M 80 acabaram. Só passado alguns dias nos lembramos que frequentar estas celebraçōes saudosistas é a mesma coisa que ter um catalogo para escolher o internato numa especialidade médica.

A provecta idade dos frequentadores é tal que as cadeiras de rodas chocam umas nas outras, as andarilhas escorregam na  infindável quantidade de sacos das algalias, as próteses de colo de fémur dobram se perante tanta adrenalina, as cataratas não deixam ver os video clips e a falta de ouvido ajudam no dialogo quando constantemente se perguntam o que está a tocar.

As primas, louquinhas como se tivessem 18 anos, tentam balancear as rugas e o silicone mostrando a quinquilharia comprada na barraca da praia. Os pseudo tios de calça encarnada, camisa branca e cabelo engordurado, como se fosse toureiros espanhóis de ascendência cigana com direito a pagina na hola, elevavam os braços para o ar como se estivessem a agitar os inúmeros cheques sem cobertura.

Os orgasmos de Angela

O hitler de saias teve uma sucessão de 7 orgasmos duplos. O 
dildo, de tamanho extra large, não lhe teria dado tanto prazer.
Foi melhor que uma blitzkrieg. Joachim, jaquim para os amigos, foi mais rápido que Rommel e nem toda a água da Amazózia chegou para afogar os nacionais socialista.

O Boi Treinado

Já é um clássico. Sempre que o Presidente ou o Primeiro-ministro fazem a incontornável visita à Ovibeja, é recebido por um esplendoroso boi, dignamente “apetrechado”. Em 2010 o Senhor Presidente da Republica foi recebido pelo dito cujo que, treinado ou não, decidiu dar azo às necessidades fisiológicas. Quem terá limpou os sapatos ao dignatário?

 

Ontem foi dia de BESTIAL

Ontem, frente à Suécia, foi dia de apuramento para o Mundial 2014. Foi dia de “bestial”, de galáctico e de outros epítetos que em tudo favorecem o Ronaldo. Ontem, frente à suécia, foi o dia em que o país se vingou de uma intervenção caricata de um tipo qualquer que simboliza, pelas suas funções, a essência do futebol.

E agora? Quanto tempo leva o país a transformar o bestial em besta? Quanto tempo leva o país a levantar se perante o aumento do IRS? Perante os cortes salariais? Perante o fim do Serviço Nacional de Saúde? Perante o desemprego e perante um bando de proxenetas abutres que nos roubam todos os dias?

Loucos de Lisboa

Num pais de governantes loucos, os putos que querem medicina têm de ir, por exemplo, para Espanha . Lá entram com notas mais baixas. Nós, cá, aceitamos todos os que “lá fora” são formados independentemente a nacionalidade e das notas com que entraram para o curso. Pagamos a especialidade e eles retornam aos países de origem. Num pais de governantes loucos, os “governos” compatuaram, ao longo dos anos, com os doutores que mendigaram ás empresas farmacêuticas miseras viagens, carros, casas ou outras formas de suborno. A lembrar... o famoso caso Paquito.

Num país de governantes loucos, os eleitos mentem, roubam, aceitam subornos e destroem, em ultima analise,  o tecido social.

Num país e governantes loucos, os eleitos, perdoam dividas de barragens como Cabora Bassa. Num país de governantes loucos a estrutura do estado é destruída, tudo o que é rentável é “oferecido” aos amigos e tudo o que pode vir a ser rentável é selvaticamente inviabilizado.

Num pais de governantes loucos os putos que conseguem formação superior são forçados a emigrar. A massa critica abala e só ficam os que não podem, não conseguem ou são velhos.

Num pais de governantes loucos, os putos estudam sete ou oito anos no Ensino Superior e depois apenas lhes resta a caixa do supermercado, os call center ou as explicações.

Num pais de governantes loucos, não há um único líder para seguir, não há uma única ideia que fique.

Por mim, há muito que rasguei o cartão do partido que está no poder. Este já não é um Partido Social Democrata.

APÁTRIDAS

Se fosse uma anedota não hesitaria em clicar num Like. Infelizmente não é anedota. É um licenciado e se a memória não me falha, Mestre igualmente formado no IST com notas finais a tocar o topo superior da tabela de classificação. Se fosse “Relvas”, ou possivelmente da família, seria vigarista e faria parte de um Governo autista. Como é que este acreditado matemático tem de dar explicações para sobreviver? Que miséria de governos temos eleito ao longo dos anos? Para além da revolta e do sentimento de impotência que sinto, não sei mesmo como protestar. F#”#”#”#”#”#”

Manifesto Eleitoral

A Estig vai abaixo. Os escombros servirão para, em vez de soft ball, fazer Hard Critic. A malta esconde se nos escombros e depois faz críticas uns aos outros como se fossem snipers.

Aos alunos são oferecidos one way tiket para emigrarem. Damos, assim, algum prazer ao Sr. Coelho. Os bilhetes low cost são pagos pelo herário publico.

Na agraria é destruído todo o campo experimental onde os alunos têm aulas práticas. Acabam-se com os tomates, os pepinos, as couves e todo o restante material. Lá nascerá um lindo bananal. Aumenta-se a produção e os meus críticos enquanto tiverem a boca cheia serão incapazes de se pronunciar sobre as minhas políticas. Os mais criativos, tirando partido da forma da dita cuja, poderão usar metodos de utilização mais inventivos.

A Superior de Educação, não sei como a destruir mas será alvo de um debate público nacional. Dessa forma não poderei ser acusado de falta de diálogo.

Na Superior de Saúde serão extintas todas as valencias e será aberto um único curso de veterinária. Com a quantidade de bestas que há por aí acaba se com o desemprego na cidade e na região

AS VOZES ENROUQUECIDAS no IPBeja

Confesso que me divirto a escrever, mal, no blog que de vez em quando alimento. Como “quem tem vagar faz colheres” e eu não as sei fazer vou despejando para aqui alguns, maus, pensamentos que me afluem à memória nas minhas caminhadas de combate ao colesterol. Fico extasiado quando me consciencializo que já somos três pessoas, eu a minha filha e um amigo de Serpa, a ler a verborreia que de forma mais ou menos escorreita debito para as teclas.

Sou fan incondicional das cantigas de escárnio e mal dizer, do humor inglês e deleito-me com a crítica vernácula vincadamente contundente. Chateia-me em absoluto a constante crítica balofa dos que, já roucos por não serem ouvidos, atiram pedras e se escondem tal com o cuco do relógio que anuncia as horas e imediatamente se recolhe na gaiola.

A par de outras modas a mais mediática, aqui na aldeia, é de “bem” bater no Vito e na Estig. A malta faz questão, é giro. Não faço tenções de o criticar antes pelo contrário. Calo-me e vou-me candidatar. Já procurei apoios. O jardineiro a quem já lhe alimentei o vício tabágico por duas vezes, está comigo, na comunidade o coveiro, que por acaso é meu vizinho do outro lado da rua, também me apoia, como já lhe paguei uma cafezada nas bombas da GALP, já é meu grande amigo. No NERB vou procurar um daqueles empresários falidos mas com ares de magnata, prometo-lhe um subsidiozito e são favas contadas. Nos partidos políticos vou procurar os presidentes das juntas extintas bebemos uns tintois e já está.

A minha estratégia para o conselho Geral está definida, só me falta o conteúdo programático mas isso não faz falta. O paraquedista que concorreu contra o Vito nas eleições anteriores também não sabia onde estava quando fez aqui a reunião com o pessoal todo.

Prof. Vito Cuide-se!  Ai vou eu concorrer à Presidência